Каталог анекдотов
| Главная » Статьи » Анекдоты » Медицынские |
| В категории материалов: 23 Показано материалов: 1-10 |
Страницы: 1 2 3 » |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
Приходит мужчина к врачу-косметологу.
-Доктор, у моей жены на пикантном месте-бородавка.
Как бы ее удалить?
-А что, она Вам мешает?
-Да нет ... Друзья смеются.
-Доктор, у моей жены на пикантном месте-бородавка.
Как бы ее удалить?
-А что, она Вам мешает?
-Да нет ... Друзья смеются.
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.))))))))))
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.))))))))))
-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди
выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог
удержаться, извините.
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди
выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог
удержаться, извините.
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
ациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент: - А Вы уверены?
Доктор: - Абсолютно!
Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент: - А Вы уверены?
Доктор: - Абсолютно!
Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Пациент спрашивает у доктора:
-Доктор, а я смогу после операции на скрипке играть?
Доктор:
-Конечно сможете!
Пациент:
-Странно! Раньше никогда не играл!
-Доктор, а я смогу после операции на скрипке играть?
Доктор:
-Конечно сможете!
Пациент:
-Странно! Раньше никогда не играл!
Идет похоронная процесия...все печальные..вдруг вываливается труп из
гроба...ну все ж печальные...никто не заметил, пошли дальше. Лежит труп
на дороге, едет тракторист..переезжает его. Ну испугался что задавил
человека..кинул труп в речку! А там браконьеры рыбу глушили.. и тут
всплывает труп. Испугались, привязали к пограничному столбу, и убежали!
Пограничники увидели силует, дали предупредительный в воздух,
естественно никакой реакции..ну они и дали по покойнику очередь.
Посмотрели..вроде мирный житель, отвезли в больницу! Два часа шла
операция. Выходит врач, вытирает лоб и говорит: "Жить будет!"
- Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.
- Он что, оперирует бесплатно?
- Нет, обычно ему платят наследники прооперированного...
- Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.
- Он что, оперирует бесплатно?
- Нет, обычно ему платят наследники прооперированного...
Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу на занятие пришёл ученик, который переболел гриппом.
- Почему люди сейчас так часто болеют? От чего столько болезней?
- Ну, большинство болезней или от стресса, или от удовольствия.
- Что вы имеете в виду?
- Ну, например, мигрень - от стресса, а СНИД - от удовольствия.
- Почему люди сейчас так часто болеют? От чего столько болезней?
- Ну, большинство болезней или от стресса, или от удовольствия.
- Что вы имеете в виду?
- Ну, например, мигрень - от стресса, а СНИД - от удовольствия.
