Каталог анекдотов
| Главная » Статьи » Анекдоты |
| В разделе материалов: 767 Показано материалов: 201-210 |
Страницы: « 1 2 ... 19 20 21 22 23 ... 76 77 » |
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Заходит мужик в магазин,его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,мы очень Вам рады,чем помочь?Мужик говорит:Ну перчатки нужны.
Ему в ответ:Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел,спрашивает: Здравствуйте,мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: Мне нужны зимние кожаные
перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным
П: Вам надо в отдел напротив.
М: В новом отделе с повышенным голосом
говорит:Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Не волнуйтесь,мы просто хотим,чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.Вы перчатки подбираете под это пальто?
В этот момент распахиваются входные двери,в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз,по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз,вот такая плитка,жопу я вам вчера показывал,дайте мне,наконец,туалетную бумагу.
Ему в ответ:Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел,спрашивает: Здравствуйте,мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: Мне нужны зимние кожаные
перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным
П: Вам надо в отдел напротив.
М: В новом отделе с повышенным голосом
говорит:Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Не волнуйтесь,мы просто хотим,чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.Вы перчатки подбираете под это пальто?
В этот момент распахиваются входные двери,в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз,по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз,вот такая плитка,жопу я вам вчера показывал,дайте мне,наконец,туалетную бумагу.
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Приходит муж домой и говорит жене:
- Я тут это, миллион долларов случайно заработал.
Жена:
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол содержимое - лежит он, зеленый миллион.
Муж говорит жене:
- Собирай шмотки.
Жена подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
Муж:
- И летние, и зимние, и вон отсюда!
- Я тут это, миллион долларов случайно заработал.
Жена:
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол содержимое - лежит он, зеленый миллион.
Муж говорит жене:
- Собирай шмотки.
Жена подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
Муж:
- И летние, и зимние, и вон отсюда!
Муж приходит домой и говорит жене: "Я прочитал в журнале, что во время
секса женщины стонут, а ты почему не стонешь?". Жена отвечает: "А когда
надо?"-"Я тебе скажу". Наступает ночь, занимаются любовью, муж жене
шепчет: "Стони", жена: "Ой!!!денег неет...!"
Hа свадьбе тамада pазвлекает наpод:
-Тихо! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy.
Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy:
-Победила невеста!
Hевеста (гpyстно):
-А я и не игpала!
-Тихо! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy.
Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy:
-Победила невеста!
Hевеста (гpyстно):
-А я и не игpала!
