Каталог анекдотов
| Главная » Статьи » Анекдоты |
| В разделе материалов: 767 Показано материалов: 241-250 |
Страницы: « 1 2 ... 23 24 25 26 27 ... 76 77 » |
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама, когда тебя вчера не
было дома, к папе приходила тетя Света, и папа сувал ей в попу....." тут
мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером, ты за ужином
про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит, ужинает, и тут мама
говорит сыну рассказать, что он видел, сын встает и начинает "Вчера,
мама, когда тебя вчера не было дома, к папе приходила тетя Света, и папа
сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и
членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
- Доктоp, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким обpазом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотвоpное подсыпаю, то анекдоты pассказываю!!!
- Доктоp, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким обpазом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотвоpное подсыпаю, то анекдоты pассказываю!!!
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Жена пилит мужа:
"О-о, какой ты мудак. Ну какой же ты мудак. Ну ты и мудак. Да если бы был конкурс мудаков, ты бы на нем второе место занял."
Муж, обиженно:"А че второе-то?"
Жена:"Да потому что ты - МУДАК!!!"
"О-о, какой ты мудак. Ну какой же ты мудак. Ну ты и мудак. Да если бы был конкурс мудаков, ты бы на нем второе место занял."
Муж, обиженно:"А че второе-то?"
Жена:"Да потому что ты - МУДАК!!!"
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
- Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла юбку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла блузку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
- Пусть, ему жарко.
- Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
- А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!
- Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла юбку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла блузку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
- Пусть, ему жарко.
- Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
- А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!
Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная
толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под
ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На
втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут
выше. На следующем - "3 этаж",
"Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще х... надо?! ".
"Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще х... надо?! ".
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Разговаривают двое молодых людей. Один другому:
У меня жена родила. Причем рожала по-модному - в воде.
Ребенок замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый.
Его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
У меня жена родила. Причем рожала по-модному - в воде.
Ребенок замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый.
Его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
