Каталог анекдотов
| Главная » Статьи » Анекдоты |
| В разделе материалов: 767 Показано материалов: 431-440 |
Страницы: « 1 2 ... 42 43 44 45 46 ... 76 77 » |
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с
прискорбием
сообщают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в
сознание, вернулся к работе Леонид Ильич
Брежнев.
Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в
автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей
ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле
вместо чучела возят меня!
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в
автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей
ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле
вместо чучела возят меня!
Рассказывает Надежда Константиновна:
"Владимир Ильич вообще
был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого
человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в
провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и
тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга,
говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать:
"Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не
говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".
был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого
человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в
провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и
тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга,
говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать:
"Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не
говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".
Шел как-то Жириновский по Красной
площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.
На заседании Думы берет слово
Жириновский:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной
основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны,
послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту.
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной
основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны,
послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту.
Жириновский после того, как гадалка
закончила предсказание его
судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то,
что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то,
что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
Активист ЛДПР вернулся домой после
партсобрания. Маленький
сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только
среди дикарей!!!
сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только
среди дикарей!!!
После митинга с площади привезли в
психбольницу двоих. Один
бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть -
отдайте всю сразу!".
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть -
отдайте всю сразу!".
Однажды Сталину показали проект
памятника Пушкину,
пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
