Каталог анекдотов
Главная » Статьи » Анекдоты » Наркоманские |
В категории материалов: 82 Показано материалов: 11-20 |
Страницы: « 1 2 3 4 ... 8 9 » |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
Курнул,значит,заяц убойного плана, прет
его как весь пиздец. Хочет еще, да только забить уже не
может (лапы не слушаются), смотрит - конь стоит. Заяц
говорит:
- Слышъ, лось, помоги косяк приколотить.
А тот отвечает:
- Я не лось, я - Конь.
- Да какая нахуй разница, помоги!
Ну ,тот берет раскрытый пакет,беломорину и своими копытами уебищными: а-а-ай блять ВСЕ РАССЫПАЛ....
Заяц говорит:
- Слышъ, лось, а ты в натуре КОНЬ!!!
- Слышъ, лось, помоги косяк приколотить.
А тот отвечает:
- Я не лось, я - Конь.
- Да какая нахуй разница, помоги!
Ну ,тот берет раскрытый пакет,беломорину и своими копытами уебищными: а-а-ай блять ВСЕ РАССЫПАЛ....
Заяц говорит:
- Слышъ, лось, а ты в натуре КОНЬ!!!
Идут два торчка по берегу реки ночью.один
смотрит и говорит второму: "Слыш, смотри там труп
около берега... "Тут раз менты с фанариками с сабаками.подходят
к ним и спрашивают: "Ребят тут случайно труп не проплывал.не
видели? те им в ответ: "Не, не, не видели. "мусор
им говорит: "Ну если что , сообщите!" те:"ага"
ну менты ушли дальше, один из торчков спускается к трупу
и, толкая его ногой. говорит: "Слыш, плыви, мы тя
отмазали!"
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную
мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идёт работа,через 2 минуты:
- Вставай, готово...
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идёт работа,через 2 минуты:
- Вставай, готово...
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...
Звонок в милицию:
-Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь...
Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:
-Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
Штымп ему отвечает:
-Тряпки жжём....... смеёмся.....
-Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь...
Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:
-Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
Штымп ему отвечает:
-Тряпки жжём....... смеёмся.....
Сидят два обкуренных чувака в кинотеатре
и тут начинает медленно свет гаснуть и один у другого
спрашивает:
- А как это так свет тухнет?
- А вон видишь окошечко.
- Ага.
- Так сидит там киномеханик и медленнно так вилку из розетки вынимает
- А как это так свет тухнет?
- А вон видишь окошечко.
- Ага.
- Так сидит там киномеханик и медленнно так вилку из розетки вынимает
Сидят в лесу заяц, волк и медведь, косой
набивают. Прибегает лось и говорит медведю мол на стрелку
надо срочно, ну медведь, собирается и говорит волку: "приду,
если план без меня покурите замочу тебя'' и ушёл.
Сидят заяц и волк час ...второй.. медведя всё нету, заяц говорит волку:" Чё косолапого ждать, давай курнём".
Волк: да нет,миша придёт, косого нету, мне пизда!!
Заяц: да не сцы, придёт,спросит где косяк, а ты руки разведи и скажи ПУФФФФФФ.. а я там тебя отмажу.
На том и порешили. Курнули, приходит медведь, косяка нету, он волку: серый, где косяк?
Волк разводит руки и делает ПУФФФФФФ, смотрит на зайца, а тот в кусты.
Медведь опять: волк, где план спрашиваю?
Волк опять разводит руки и делает ещё громче ПУФФФФФ
Тут из кустов выскакивает заяц и кричит волку :" Хули ты пуфкаешь, где косяк, сука?!"
Сидят заяц и волк час ...второй.. медведя всё нету, заяц говорит волку:" Чё косолапого ждать, давай курнём".
Волк: да нет,миша придёт, косого нету, мне пизда!!
Заяц: да не сцы, придёт,спросит где косяк, а ты руки разведи и скажи ПУФФФФФФ.. а я там тебя отмажу.
На том и порешили. Курнули, приходит медведь, косяка нету, он волку: серый, где косяк?
Волк разводит руки и делает ПУФФФФФФ, смотрит на зайца, а тот в кусты.
Медведь опять: волк, где план спрашиваю?
Волк опять разводит руки и делает ещё громче ПУФФФФФ
Тут из кустов выскакивает заяц и кричит волку :" Хули ты пуфкаешь, где косяк, сука?!"
Сидят в камере вор, убийца и наркоман.
И не знают, как сбежать из тюрьмы.
Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
- Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!
Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
- Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!
Сидят пятеро укуренных в дрянь на остановке.
Один говорит:
- Ну что на трамвае поедем?
Остальные четвера говорят:
- Да ты чё а если спалят!
- Ну тогда поехали на моторе, у нас денег то куча!
- А если водила спалит?
- Ну мы сядем и не будем разговаривать и головы ещё опустим!
Ну поймали они тачку! Едут! Водила их спрашивает:
- Мужики вы обкуренные?
Те молчат! Едут дальше! Водила говорит:
- Мужики да вы же обкуренные!
Те молчат! Но тут водила невыдерживает и говорит:
- Я вас бесплатно довезу, только скажите что вы обкуренные!
Ну тут один говорит:
- А ты с чего взял то что мы обкуренные?
- Так блядь, уселись впятером на переднем сидении и молчитевсю дорогу!
- Ну что на трамвае поедем?
Остальные четвера говорят:
- Да ты чё а если спалят!
- Ну тогда поехали на моторе, у нас денег то куча!
- А если водила спалит?
- Ну мы сядем и не будем разговаривать и головы ещё опустим!
Ну поймали они тачку! Едут! Водила их спрашивает:
- Мужики вы обкуренные?
Те молчат! Едут дальше! Водила говорит:
- Мужики да вы же обкуренные!
Те молчат! Но тут водила невыдерживает и говорит:
- Я вас бесплатно довезу, только скажите что вы обкуренные!
Ну тут один говорит:
- А ты с чего взял то что мы обкуренные?
- Так блядь, уселись впятером на переднем сидении и молчитевсю дорогу!
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят,
балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет
и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет
ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну
думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять
ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит
на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости
кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его
ещщё в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку
етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик
его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал
за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор
в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает
такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй
мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял
догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый
и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди
леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через
весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело
ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг
чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!