Каталог анекдотов
| Главная » Статьи » Анекдоты » Он и она |
| В категории материалов: 213 Показано материалов: 11-20 |
Страницы: « 1 2 3 4 ... 21 22 » |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
- Hу-с, доpогая - займёмся безопасным сексом!
- Ты купил пpезеpвативы?!
- Hет - отпpавил жену к маме...
- Ты купил пpезеpвативы?!
- Hет - отпpавил жену к маме...
Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…
Мужик - у гадалки:
-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
-Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
-Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
-Ну и что?
-Так ведь он в ее трусах курил!
-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
-Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
-Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
-Ну и что?
-Так ведь он в ее трусах курил!
Пришёл муж со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Муж своей супруге говорит:
-Вон смотри, жена, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
-А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
-Вот любовница главного инженера
Жена спрашивает своего супруга:
-А ты покажи свою любовницу
Муж покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством
- А наша то лучше!!!!
Стоят и присутствующих обсуждают. Муж своей супруге говорит:
-Вон смотри, жена, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
-А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
-Вот любовница главного инженера
Жена спрашивает своего супруга:
-А ты покажи свою любовницу
Муж покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством
- А наша то лучше!!!!
У мужика на заднице вскочил чирий. Что он только не пробовал, ничего не
помогает. Тут друг посоветовал лечить сметаной. Пришел мужик домой,
налил в тазик сметаны, сел в него и сидит. Приходит домой жена.
Внимательно на него смотрит, обходит кругом и говорит:
"Дорогой, как ты кончаешь, я видела, конечно, много раз, но как ЗАПРАВЛЯЕШЬСЯ, вижу впервые!!!".
"Дорогой, как ты кончаешь, я видела, конечно, много раз, но как ЗАПРАВЛЯЕШЬСЯ, вижу впервые!!!".
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...
Приходит муж с работы и прямо с порога говорит жене
- Раздевайся!
Жена обрадовалась.Типа в кои то веки!
- Вставай на руки - говорит муж.
Ну жена думает - Ура!Ещё и поза какая-то новая!
Муж подносит зеркало, поставил свою голову туда и говорит
-Мдаа.Не идёт мне борода......
- Раздевайся!
Жена обрадовалась.Типа в кои то веки!
- Вставай на руки - говорит муж.
Ну жена думает - Ура!Ещё и поза какая-то новая!
Муж подносит зеркало, поставил свою голову туда и говорит
-Мдаа.Не идёт мне борода......
Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с
любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж разделся, поел,
походил по комнате, загядывает в шкаф:
- О, а это кто?
Жена не растерялась:
- Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин ходит...
- Так, сейчас я его проверю!!!
Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак - ни в какую.
- Слушай, жена, какой-то хреновый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом:
- Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!
- О, а это кто?
Жена не растерялась:
- Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин ходит...
- Так, сейчас я его проверю!!!
Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак - ни в какую.
- Слушай, жена, какой-то хреновый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом:
- Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!
Жена у мужа попросила норковую шубу. Он приходит домой, приносит ей шубу всю в дырках. Спрашивaет:
- Это что?
- Шуба норковая
- А че вся в дырках-то
- А это норки
- Это что?
- Шуба норковая
- А че вся в дырках-то
- А это норки
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "Я пошёл пить пиво к Васе и буду нескоро" - она ласково спрашивает, твёрдо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "Я пошёл пить пиво к Васе и буду нескоро" - она ласково спрашивает, твёрдо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
