Каталог анекдотов
Главная » Статьи » Анекдоты |
В разделе материалов: 767 Показано материалов: 481-490 |
Страницы: « 1 2 ... 47 48 49 50 51 ... 76 77 » |
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Девушка жалуется своему бойфренду:
- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты
вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда
они заняты.
- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю
проводить время с тобой, а не веселиться.
- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты
вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда
они заняты.
- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю
проводить время с тобой, а не веселиться.
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя:
- А тепер похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя:
- А тепер похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!
Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему
надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую.
Она и говорит:
– Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить.
– Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить…
– Да мне-то не очень, но вот муж — он нервничает.
– Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить.
– Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить…
– Да мне-то не очень, но вот муж — он нервничает.
Как-то раз в лесу Медведь решил, что пора установить порядок и запретить
всем зверям трахать мертвечину. Созвал всех на совет и говорит:
- Значит так! Если увижу, что кто-то из вас трахает нашего мертвого брата, того завалю и съем! Всем всё понятно?
Все согласились: с Медведем шутки плохи.
Назавтра бежит Заяц по лесу. Вдруг видит: лежит мертвая Слониха. А Зайцу ибацца-то хочется... Ну он огляделся по сторонам — никого нет. Ну, пристроился сзади, засадил. И давай себе спокойно трахать. Только кончил — сзади кто-то ему лапу на плечо кладёт... Он оборачивается и видит: Медведь. Царь леса ему и молвит:
- Заяц, ты вчера на собрании всех зверей был?
- Был.
- Что я говорил, слышал?
- Да.
- А помнишь, что я говорил на счёт того, что я сделаю с тем, кто будет мертвечину трахать?
И тут Заяц по-свойски:
- Миша, отвечаю: на хую сдохла...
- Значит так! Если увижу, что кто-то из вас трахает нашего мертвого брата, того завалю и съем! Всем всё понятно?
Все согласились: с Медведем шутки плохи.
Назавтра бежит Заяц по лесу. Вдруг видит: лежит мертвая Слониха. А Зайцу ибацца-то хочется... Ну он огляделся по сторонам — никого нет. Ну, пристроился сзади, засадил. И давай себе спокойно трахать. Только кончил — сзади кто-то ему лапу на плечо кладёт... Он оборачивается и видит: Медведь. Царь леса ему и молвит:
- Заяц, ты вчера на собрании всех зверей был?
- Был.
- Что я говорил, слышал?
- Да.
- А помнишь, что я говорил на счёт того, что я сделаю с тем, кто будет мертвечину трахать?
И тут Заяц по-свойски:
- Миша, отвечаю: на хую сдохла...
Купе. Едут три блондинки и один грузин — на верхней полке. Только вошёл в
купе — сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки
быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем
любит сексом заниматься. Первая говорит:
- Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери!
Вторая:
- А я обожаю секс с индейцами: дети природы — дико ебутся!
Третья:
- А я предпочитаю секс с военными: на раз — пришёл, на два — трахнул, на три — ушёл. Просто и чётко!
Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит:
- Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!
- Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери!
Вторая:
- А я обожаю секс с индейцами: дети природы — дико ебутся!
Третья:
- А я предпочитаю секс с военными: на раз — пришёл, на два — трахнул, на три — ушёл. Просто и чётко!
Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит:
- Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!
дин мужик обращается к своей соседке по этажу:
- Лена, прошу тебя: перестань так громко включать порнофильмы ночью по видику — спать невозможно!
- Да нет у меня никакого видика...
- Лена, прошу тебя: перестань так громко включать порнофильмы ночью по видику — спать невозможно!
- Да нет у меня никакого видика...
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Идут пацан и девчонка на свидание ну говорит мать девченке ты такая
красивая самая лучшая но утебя воняет из рота при любом обстоятильстве
не открывай рот.А отец сыну кажет ты такой сыльны красивий только у тебя
ноги воняют так што не в коем разе не снимай носки.Сидят они в кафе
пацан спрашивает:
-Ты морожено будеш.
-Ага-не открывыя рота говорит девка.
-А пошли ко мне.
-Опять не открывая рта отвечает она
Ну пришли они занялись любовю все давольны.
Утра смотрит пацан нет носков давай искать нет ну спрашывает:
-Ты брала мои носки.
-ЕЕ-не говоря ответила она.
Ну опять ищет нет спрашывает:
-Иы прикалуешса ты взила
-ЕЕ-ответила она.
Ищет ну нет нигде.
-Не ври ето видь ты взила.
-Та нибрала я твоих носков-ответила она.
-Фу ты их сьела.
-Ты морожено будеш.
-Ага-не открывыя рота говорит девка.
-А пошли ко мне.
-Опять не открывая рта отвечает она
Ну пришли они занялись любовю все давольны.
Утра смотрит пацан нет носков давай искать нет ну спрашывает:
-Ты брала мои носки.
-ЕЕ-не говоря ответила она.
Ну опять ищет нет спрашывает:
-Иы прикалуешса ты взила
-ЕЕ-ответила она.
Ищет ну нет нигде.
-Не ври ето видь ты взила.
-Та нибрала я твоих носков-ответила она.
-Фу ты их сьела.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.