Каталог анекдотов
| Главная » Статьи » Анекдоты |
| В разделе материалов: 767 Показано материалов: 491-500 |
Страницы: « 1 2 ... 48 49 50 51 52 ... 76 77 » |
Как-то раз маленький Вовочка вечером увидел, как родители укладываются в постель. Жена мужу и говорит:
- Дорогой, я хочу девочку.
- Ладно, ладно, будет тебе девочка! Давай скорей!
Тут Вовочка вбегает в комнату с криком:
- А мне — саблю, будённовку, "Сникерс" и велосипед!!
- Дорогой, я хочу девочку.
- Ладно, ладно, будет тебе девочка! Давай скорей!
Тут Вовочка вбегает в комнату с криком:
- А мне — саблю, будённовку, "Сникерс" и велосипед!!
Как-то маленькая девочка утром увидела, как мама с папой сексом
занимаются (причём мама была сверху). Потом юное дитя подошло к маме и
говорит:
- Мама, а что это ты делала с папой?
Мамаша призадумалась:
- Ну, это я... как бы тебе объяснить... Я прыгала на его животике, чтобы сдуть его, а то он так растолстел.
- Ничего у тебя не выйдет, мамочка.
- Почему же?
- Да просто когда ты утром уходишь на работу, то наша соседка, тётя Клава, часто приходит и опять папе животик надувает...
- Мама, а что это ты делала с папой?
Мамаша призадумалась:
- Ну, это я... как бы тебе объяснить... Я прыгала на его животике, чтобы сдуть его, а то он так растолстел.
- Ничего у тебя не выйдет, мамочка.
- Почему же?
- Да просто когда ты утром уходишь на работу, то наша соседка, тётя Клава, часто приходит и опять папе животик надувает...
К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг —
звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам,
чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около
шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!
Как то раз родители хотели пойти на поздний концерт. А маленького Вовочку не с кем оставить дома. Строго-настрого ему сказали:
- Если кто-то позвонит в дверь, не открывай! У нас ключи есть, мы сами откроем и войдём.
- Ладно, я всё понял.
Уходят. А жена всё волнуется. Говорит мужу:
- Как бы он кому не открыл...
- Не беспокойся, сейчас я проверю.
И муж через минут пять после их ухода возвращается и звонит в дверь.
К двери подходит маленький Вовочка:
- Кто там?
Его отец, меняя голос:
- Откройте, Мосгаз! Проверка счетчиков!
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
- Если кто-то позвонит в дверь, не открывай! У нас ключи есть, мы сами откроем и войдём.
- Ладно, я всё понял.
Уходят. А жена всё волнуется. Говорит мужу:
- Как бы он кому не открыл...
- Не беспокойся, сейчас я проверю.
И муж через минут пять после их ухода возвращается и звонит в дверь.
К двери подходит маленький Вовочка:
- Кто там?
Его отец, меняя голос:
- Откройте, Мосгаз! Проверка счетчиков!
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
Лежат два наркомана.
Первый говорит другому:
-Вась, ты что дрочишь?
Вася:
-Да!
Первый:
-Так дрочи себе!
Первый говорит другому:
-Вась, ты что дрочишь?
Вася:
-Да!
Первый:
-Так дрочи себе!
Проходит наркоман мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на
неё, бил ногами руками всем чем можно.Потом попрыгална ней,и слезая
говороит :"Не такой уж этот Бетмен и крутой. :)))))))
Сидят под забором два наркомана и перед ними стоит чашка перевернутая вверх дном.Пробигае мимо пацан и говорит:
-пацаны,чё делаете?
молчание...
-пацаны чё делаете?
-чай пьем
Второй:
-очень любим пить чай
Первый:
-только есть проблеееееееемааа
-дна нет
-а верх ззззааааааааппппппаааааяный
-пацаны,чё делаете?
молчание...
-пацаны чё делаете?
-чай пьем
Второй:
-очень любим пить чай
Первый:
-только есть проблеееееееемааа
-дна нет
-а верх ззззааааааааппппппаааааяный
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
Похоронная процессия, хоронят наркомана. За гробом идёт обдолбанная жена
и читает по бумажке: "Куда же тебя несут. Тебя несут туда где света
нету, туда где сыро и холодно. Туда где нету пить и есть". Сзади идёт
такой же обдолбанный друг и говорит: "Бля буду, ко мне домой несут".
