Каталог анекдотов
| Главная » Статьи » Анекдоты » Он и она |
| В категории материалов: 213 Показано материалов: 161-170 |
Страницы: « 1 2 ... 15 16 17 18 19 ... 21 22 » |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
Сидят три женщины и беседуют.
Одна говорит:
- У меня муж - страстный охотник. Ходит на охоту, стреляет зайцев...
Другая:
- У меня муж - страстный спортсмен - и в тенис играет, и в шахматы...
Третья:
- А у меня муж - педераст.
Муж выходит из кухни и говорит:
- Милочка, сколько раз тебе повторять: ну-миз-мат!
Одна говорит:
- У меня муж - страстный охотник. Ходит на охоту, стреляет зайцев...
Другая:
- У меня муж - страстный спортсмен - и в тенис играет, и в шахматы...
Третья:
- А у меня муж - педераст.
Муж выходит из кухни и говорит:
- Милочка, сколько раз тебе повторять: ну-миз-мат!
Ночь. Спальня. Возбужденная эротическими фантазиями жена, прильнув к засыпающему мужу:
- Дорогой, тебе никогда не хотелось попробовать заняться анальным сексом?
- Ты что, Маша, спятила? Это не для моего геморроя.
- Дорогой, тебе никогда не хотелось попробовать заняться анальным сексом?
- Ты что, Маша, спятила? Это не для моего геморроя.
Приходит жена домой в новых сапогах и говорит мужу:
-Дорогой, представляешь? Выхожу я из магазина и вижу в урне лежит пакет. Ну, думаю-посмотрю. Открываю, а там совершенно новые сапожки и, не поверишь, как раз мой размер.
-Повезло же-говорит муж.
На следующий день жена приходит домой в норковой шубке и рассказывает:
-Милый, представь себе - захожу я в подъезд и вижу стоит коробка. Открываю, а там лежит эта шубка, новехонькая с этикеткой и как раз мой размер.
- Ну надо же какая ты везучая,- говорит муж,-а я, за всю свою жизнь, один раз нашел под подушкой старые мужские трусы и то не моего размера!
-Дорогой, представляешь? Выхожу я из магазина и вижу в урне лежит пакет. Ну, думаю-посмотрю. Открываю, а там совершенно новые сапожки и, не поверишь, как раз мой размер.
-Повезло же-говорит муж.
На следующий день жена приходит домой в норковой шубке и рассказывает:
-Милый, представь себе - захожу я в подъезд и вижу стоит коробка. Открываю, а там лежит эта шубка, новехонькая с этикеткой и как раз мой размер.
- Ну надо же какая ты везучая,- говорит муж,-а я, за всю свою жизнь, один раз нашел под подушкой старые мужские трусы и то не моего размера!
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится
улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком
и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо
улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком
и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо
Приходит как-то раз жена домой. Видит - чемоданы собраны и муж на нее:
"У@бывай!" Жена: "Дорогой, что случилось?" Муж: "Да вот, понимаешь,
соседка умеет готовить все блюда из деликатесов, а ты не одного. Либо
учись, либо у@бывай." Научилась жена готовить блюда из деликатесов.
Живут они неделю, две... Приходит жена с работы домой и видит снова
чемоданы собраны и муж на нее: "У@бывай!" Жена с удивлением: "Дорогой,
что сейчас случилось?" Муж: "Да вот, понимаешь, соседка знает все позы
Кама Сутры, а ты не одной. Либо учись, либо у@бывай." Научилась жена
всем позам Кама Сутры. Живут полгода, год... Приходит как-то муж домой и
видит чемоданы собраны, и жена на него: "У@бывай!" Муж: "Дорогая, что
случилось? Ведь у нас с тобой все так замечательно!" Жена: Да вот,
понимаешь, достала я энциклопедию и прочитала, что мужской член должен
быть 16 см, у тебя только 13 см, следовательно, ты меня на 60 км не
до@бал. Либо до@бывай, либо у@бывай!"
Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок
на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама -
прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со
смеху заливается - решила глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается.
Прикольно, а?
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается.
Прикольно, а?
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно.
Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х%й нужен!
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно.
Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х%й нужен!
